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突然驚覺鏡子里的自己是一個陌生的女人。不禁的。流一滴淚。
時間，就像一個萬能的催化劑。
不懈地改變了一切。
連自己都忘了自己是誰
誰是我？
我又是誰？
安靜了
於2011年11月7日
我又寫給你了，就如我說的一樣。但，心情不一樣了。
一遍又一遍。重複地聽著。那句 “我想要的那片天空，你是不是能夠給我” 不停地像野獸般瘋狂襲擊我的腦袋。我不知道我的天空是怎樣的，但我是真的相信你會在那。不過，你會再相信我的話嗎？
相愛原本就不容易。愛不是一加一，努力就有結局。好不幸運，你愛的人。我。是個很自私的人。當我需要你時，就一定要你在身邊。但，當你需要我時，我就一直敷衍你。霸道的佔有你的愛，理所當然的接受你對我的好。不曾付出，不曾感恩。
你給我的太多，但我只會給你帶來一次又一次的失望。對不起，是我浪費了你的時間。是我不夠依賴你。是我不夠愛你，不能為你改變，也不能為你做些甚麼。連最簡單的陪伴都做不到。
現在，臉頰的淚還溫熱，卻沒有你來握我的手。
對不起。是我不夠好。我們還是讓彼此靜一靜吧。
為甚麼人與人之間的互動那麼麻煩？
於2011年11月4日
人。我。你。是富有思考能力的生物。這導致人與人之間存在很多的麻煩事。
真的。一個人生活是最自在的。沒人管，做任何事只要對自己負責就好了。
而，兩個人的生活卻剛剛好。凡是有個照應，有可以撒嬌，吐苦水的對象。
當，一群人一起生活，會很熱鬧，但很多事情會變得複雜，有時甚至會比生態學還要難於理解。
想做個好人就得時時顧慮到別人的感受，刻刻戰戰兢兢，生怕有人因為自己而不開心。常常在別人臉色下過日子，自己的原則也隨著時間慢慢的磨滅無餘。
反過來，壞人是自私的。只要對自己有利的事情，甚麼都可以不管。甚麼別人的感受，別人的心情對壞人來說都是虛無。自己永遠是最重要的。
還是百分之三十的好人和百分之七十的壞人最好。只要不會傷害到別人，不要讓自己太委屈就好。
人。齊聚了好多生物的特性。有些人像寄生植物，有些人就像寄主植物。一個願打，一個願受。但更多人像熱帶雨林里的大樹，雖然不停地生長直到有足夠的陽光，但不會很激烈地把其他大樹毀掉。
有一天，愛情變成了依賴。
於2011年10月21日
好久了，從我們相遇那天。那時不屑理你的我變成了和你交心的我，這是好事嗎？
是。
至今，沒有為你寫過一篇認真的文，沒有為你做過任何貼心的事。我真的好希望我的存在能讓你的生活更美好，更充實。也許，人的影響力是無限的吧？ 當你看起我送你的書，我就知道我至少做對了一件事。
謝謝你包容了我的不盡責。很多時候，你隨傳隨到。而我，隨心所欲。每天，你叫我起床都不會埋怨，還得忍受我的起床氣。而我，懶得連你的請求都不接受。每天，你講故事哄我睡覺。而我，生氣你因太累了睡著。
其實，你對我的好，我真的都知道。
我每天都在想，如果你在我身邊的話，那該多好。但，我知道有些事是真的不能強求的。所以，不奢求你可以過來。因為，我可以回去。
距離。兩顆心，零距離。
人要知足。有你，我也開始學習知足。雖然你不是全世界最聰明，最帥的人，但是你是，除了我親人以外，對我最好的人。真的想不到如果沒有你的日子，我會是怎樣的。
這一天，愛情變成了依賴。你我。已不能分離。
好久了，從我們相遇那天。那時不屑理你的我變成了和你交心的我，這是好事嗎？
是。
至今，沒有為你寫過一篇認真的文，沒有為你做過任何貼心的事。我真的好希望我的存在能讓你的生活更美好，更充實。也許，人的影響力是無限的吧？ 當你看起我送你的書，我就知道我至少做對了一件事。
謝謝你包容了我的不盡責。很多時候，你隨傳隨到。而我，隨心所欲。每天，你叫我起床都不會埋怨，還得忍受我的起床氣。而我，懶得連你的請求都不接受。每天，你講故事哄我睡覺。而我，生氣你因太累了睡著。
其實，你對我的好，我真的都知道。
我每天都在想，如果你在我身邊的話，那該多好。但，我知道有些事是真的不能強求的。所以，不奢求你可以過來。因為，我可以回去。
距離。兩顆心，零距離。
人要知足。有你，我也開始學習知足。雖然你不是全世界最聰明，最帥的人，但是你是，除了我親人以外，對我最好的人。真的想不到如果沒有你的日子，我會是怎樣的。
這一天，愛情變成了依賴。你我。已不能分離。
我愛我的家
於2010年12月30日
已經一天了，看著空白頁面，一個字也寫不出來。到底是為甚麼？還記得前些日子，無意中找到了山腳下男孩的《故鄉》，就開始不斷地單曲重放，眼淚也不停地流。
“雖不常掛在嘴邊，卻不曾忘記。
有些溫熱的親切，常在我心深處。
歲月無情地溜走，故鄉依舊在。
偶爾在寂冷的夜，浮現在我心海。”
打從離開家後就一直沒敢寫東西，也沒敢打電話回去。只有我知道，那不是因為忙，而是因為怕眼淚不受控制。口口聲聲說不會想家也沒想家，是在自欺欺人嗎？我不知道，也許是在自我催眠吧。擔心一不小心就流露出我的傷心，讓家人更加的擔憂。
最不願回想起的就是臨走前，家人臉上那種不捨的表情。即使再怎麼難受都好，也要忍住哭，勉強微笑地把我送上飛機。我也何嘗不是那麼地難受。壓抑了好久，最終還是在當飛機飛離檳城的瞬間爆發。哭了。不爭氣地哭了。
“雖已好久沒回去，卻不曾陌生。
故鄉永遠給我的心最大的依偎。
曾經在那裡成長，走過酸甜苦辣。
若干年後為理想，離開最初的家。”
離開家已經四個月了。好多好多已經被淡忘的回憶突然湧上心頭，擠得我胸口好疼。小時候的我做了甚麼事，闖了甚麼禍，像幻燈片般一一地開始放映。
從小，我就很依賴我姊姊，簡直就是以她為榜樣而長大。就好像鏡子一樣，一模一樣地反射她的行為和動作。當我知道她收集書簽時，我也開始培養這個習慣。每天，口里也總嚷嚷讓她幫我綁頭髮，因為姊姊做的事是最好的。甚至我認為戴眼鏡的女生是最漂亮的，因而開始躺在床上看書，希望自己也能像姊姊一樣戴眼鏡。小時候認為最幸福的事就是和姊姊手牽著手一起去夜市買豆花和豬腸粉，還有一起去散步。
許多生活中的小細節都離不開我姊姊。即使姊姊就業後，我還是陪著爸爸去接她。每每都躲在後座底下，想給她一個驚喜。還有，就算姊姊和男朋友出去約會，我都會不開心，還會偷偷地把他的車牌號碼記下來。彷彿擔心如果姊姊被綁架，我至少還可以提供警察車牌號碼。還記得姊姊出嫁那天，身為伴娘的我在車上哭得稀裡嘩啦，也把姊姊的妝也弄花了。
我真的很愛很愛我的姊姊。
“儘管外面的世界有許多佳餚讓我去品嘗，也及不上故鄉家常便飯的米粒香。
多少年在外邊經歷了多少的滄海與桑田，才知道我最真的情，遺留在我的家。”
當時離家的那種不顧一切只為了不留遺憾的衝動已被思念消磨得所剩無幾了。但不後悔，也不能後悔，畢竟這是自己的決定。每天都告訴自己要往前看，不要胡思亂想。
在我的心裡，就算多倫多再好再繁華，也比不過爪夷村的人情味和那一份熟悉感，畢竟那是我未曾離開過的家。
“從前不曾太在意，今日卻最在乎。
故鄉永遠是我的心最終的歸屬。
即使漂泊在異鄉，思念不曾斷。
今夜月光照著我，撩我心思故鄉。”
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