於2013年9月12日
突然間，覺得回憶在腦里慢慢地被替代，被刪除。
想不起，那些曾經在一起時的快樂悲傷。沒有會心一笑。沒有遺憾。沒有，甚麼都沒有。只是感覺我一個人過了這空白的三年。
想不起，最初喜歡他的原因。開始質疑自己的決定。當初在一起會不會是錯誤的決定。明白，人生中決定不會永遠是對的。偶爾繞一圈，是有益而無害的。
想不起，他的好。時間似水，慢慢地把一切稀釋，變得淡而無味。
甚麼都想不起。
不一樣的愛
於2012年2月1日
Although I can't be with her now
I'm still in love with her now
Because I'm a girl MV
說一個女生付出了全部的愛，卻換來了男生的離去。
身為女生，愛是一切。 把自己義無返顧地交到另一個人的手上，結局可能是攜手到老，也有可能換來男生的無情背叛。為了愛不惜一切，女生柔弱的本性。
受了傷，雖然決定了從此不愛，但最後還是會一次又一次地陷入不可自拔的愛情深淵，永無至盡的循環。
身為女生，原該被疼愛。可是，現實中對女生的傷害永遠都比疼愛還多。是不是理論和現實永遠不能一致？猜不透男生的心，時而的寵愛，時而的冷落。口中的甜言蜜語是不是都是敷衍？
經過了一堆的埋怨和不滿，一陣子的暴飲暴食，每天對著喜劇流淚。才知道。
原來男生不是捨棄了女生，而是用了自己的生命在愛著那個女生。
女生的愛是用心的；男生的愛是用行動的。
2012
於2012年1月1日
「瑪雅人預言了2012地球的磁極會翻轉。磁極翻轉將會帶來30個小時的黑暗。只要在那段時間里不要驚慌焦慮，只要沈浸在愛之中。當太陽昇起時，一切都會恢復過來。」
2012。到了。面對著末日的未來的你是不是開始惶恐不安？是不是發現小時候的夢想一件都還沒完成？
是。我害怕之前付出的一切努力都瞬間化為雲煙。我不捨這個我還瞭解不深的世界。我擔心你和我不再是同類。如果世界真的會毀滅，而且只有一半的人會倖存。我相信。你會和我一起，無論是僥倖存活或不幸喪生。
是不是當一切快到了盡頭，人類才開始後知後覺？抱著遺憾離開。沒有來世。文明的巔峰一眨眼就消逝，只留下了口中“當年說”。萬物開始歸零。
若2012確實是人類的末日，但地球卻會因此而得到解脫。再也沒有貪婪的人心，沒有不斷揮霍自由的人類，只有在黑暗宇宙漂流的星塵，世界會不會更加的美好？
懂我的人會找得到我
於2011年12月23日
我。決定消失。短時間的從面子書消失。不想想家，不想想學記，不想觸景傷情。
厭煩了每天窺視著每個人的生活近況。厭煩了漸漸缺乏說話能力而變成安靜的潛水著的自己。只會用鼠標點贊的自己。
“我們已經不是小孩子了” －藤井樹《流轉之年》
經過了好多好多事，人都要被逼長大。長大是甚麼？數不清的煩惱和一堆的鳥事接踵而來。人生中，總會有些事情可以讓人一瞬間改變。沒有人永遠是不變的。
而且，很多事都是注定的。為甚麼我先遇見了你，不是先遇見了他？一切都是注定的。
突然想起《戀空》里，弘樹對美嘉說的話。“想找你的人，自然會有方式可以找到你”。所以，懂我的人會找得到我。
末日
於2011年12月18日
如果2012，人類消失了，你我都消失了，世界會不會重回史前世紀？回到那個只有光和水的年代？
該怎麼看待這個末日說？
1348年，黑死病開始侵襲歐洲。沒法醫治。那時候，人類只能眼睜睜地看著身邊的同類不停地被不知名的病菌消蝕，而束手無策，無能為力。有些人開始“及時行樂”；有些人則開始“與世隔絕”。他們的共同點是都不聽不聞，逃避現實。
2012年，末日說被拍成電影遍佈世界各地。沒有人知道真偽。有些人相信，有些人則不以為意。“carpe diem”，把握當下成了最紅的標語。
每個人口說要珍惜，但哪個人真正地將其付諸於行動。不多。每天還是昏昏噩噩地過日子，無盡地享樂。
如果今夜就要和一切告別
如果你只能打一通電話 你會撥給誰
我會撥給在馬來西亞的你。
重
至今，仍對天災的感觸非常的深刻。有些自知天災人禍都無法逃掉的人類始終那麼的自視甚高，沒有覺醒的念頭。嘆風雨無情，人心難測。
一個人的夜晚
於2009年1月11日
夜深了，為什麼失眠總是苦苦地纏著我不放？沒關係，反正也都習慣了，自從爸媽到外國遊玩后，家裏空蕩蕩的，連老鼠偷吃的聲音也都聽得清清楚楚。屋外蟲鳴之聲忽大忽小，就好像有人在把玩著收音機般。
獨自一人披起寒衣到天台去。天台是我失眠時唯一的去處。在那有著一把透明的大傘，大傘下有著三兩張椅子和一張桌子。大傘旁還有一座秋千。我愛躺在秋千上仰望著滿天的星星，回想起一些童年趣事或聯想到某人對我說過的話。
最近的星星變得少了很多。是光害嗎?有人說過，天上的每一顆星星就象徵著每一個生命。當一個人誕生于世時，屬於他的星星將會升起。反之，當一個人的生命走到盡頭時，屬於他的星星將會落下成流星。四川地震后，星星少了。緬甸風災后，星星也少了。人的生命在大自然的力量下顯得特別的渺小，就好比地球上的一顆沙與太陽之體積的差距。
還記得，在四川抗震救災期間，一打開電視往往都是在報告死亡人數，“到今天為止，死亡人數已經增至……”。這樣的數據，每每加一時，一個人的生命就那麼輕易的喪失了。但每個一的背後有著怎樣的故事，我們都不知道。暫且別説故事，我們連他叫什麼名字，是男是女都不知道。現在的人往往只在乎數據的多少來決定等級。考得越高的分數表示你越厲害。死得越多人表示這事情越嚴重。人的本性竟是如此的膚淺。
突然，兩輛呼嘯而過的摩托車，發出震耳欲聾的鳴笛聲，仿佛在向著太過於安靜的鄉村宣戰似的。這不僅擾人清夢，也打斷了我的思緒。現實總是讓人身心疲累，但好在上天憐憫我們，時不時將會傳來一些些奇跡的發生，讓疲憊的心找到一絲絲的安慰。此時，睡意亦慢慢地侵蝕我的意志，好像在為我的失眠不滿，示威著。此時，風也大了，是時候該回房休息了。明天會是美好的一天。
復
當年，因為考試，寫了這篇文章。也因為那次的考試，發現我已經不知道作文的格式是甚麼，只知道感覺來了就寫。沒感覺的話，就亂寫。當時的我想讓這篇文章呈現《荷塘月色》的感覺，但是感覺始終比不上原著。
难忘的夜色
於2007年9月1日
已经忘了这是第几次失眠了。躺在床上，让思绪肆无忌惮的撞击我的脑袋。此时，窗外的一道光吸引了我。起了身，走出了房门，披上了寒衣，往那道光踱去。平时鲜少车辆的街道在深夜时分更显得僻静。万家灯火也熄灭了，四处一片安宁。
站在那道光下，忽然觉得日日走过的街道竟有如此般幽静的样子。在那道光下，影子被拉得长长的。我踮一踮脚，影子仿佛越来越修长。那道光是那么不起眼，但却那么有生命力，每晚自强不息的为人们照亮了路。
柏油路上的路灯。
站了许久，双脚发出了酸痛的讯号。此时此刻，放弃了回家的念头，索性就就地而坐。一阵风徐徐吹来，路灯旁的桑树开始舞动身体，与风共舞了起来，并发出了沙沙声。我低下头，闭起眼，静静、轻轻的聆听那真实却不娇柔做作的音乐。当我睁开眼，一颗红红的桑葚掉落在我面前。我轻轻的把它拿了起来，依然发现长大后的我已好久没看到桑葚了，更别说是品尝。我用手小心翼翼地擦了擦，深怕它又掉落在地上。我把它放入口中，那种酸酸的滋味，不禁让我想起了从前我还是个小孩时。那时，幼小的我采不到那桑葚，都是妈妈抱着我，让我伸手去把那些红红的桑葚取下的。想到这，眼睛也随着那桑葚入口的滋味开始酸了起来。
仰起头，月色渐渐朦胧。不久，雨滴慢慢的从天而降。一片淡淡似薄纱的云遮盖了满月的光。早时一闪一闪的星星已被一滴一滴的小水滴取代。月亮好像不甘示弱的努力把那片云推开，把自身那温柔的月光朗照在大地上，不让黑夜完全吞噬。
雨从最初的毛毛小雨演变成了如珍珠落地般的大雨。我被迫回到家里继续我未完的夜晚。
翻
翻出2008年寫的文章。發現自己真的很天馬行空。
魚
魚
於2008年1月1日
鱼。我对它接触得不多。但不可否认的，我家鱼缸几乎是它们的坟墓。爸爸哥哥都很喜欢养鱼。可喜欢归喜欢，每次都是三分钟，导致家里不懂有多少只鱼幽灵在那游来游去。
鱼死了，要把它丢进马桶，然后冲掉。只有这样，鱼才不会变成恶鱼，把我们吃掉。这是小时候看卡通学来，又确信不已的。现在长大了，有一种“这鱼又不是我养的，我不想看到也不想处理鱼葬礼”的消极想法，生怕晚上会发噩梦,梦见一支原本可可爱爱的鱼就因没被冲掉，变成大大只、有着恐怖的牙齿、眼睛会发出红光的鱼，然后把我吃掉。
鱼是一种很有心机的动物。当你吃鱼的时候，你就知道了。鱼肉真的又有营养，又鲜美好吃。这世界上，没有事情是那么好的。鲜美好吃的背后，每总隐藏着很多很多的刺。让人吃得不尽兴，一直在挑刺。所以，我下了个结论，鱼不是佛教徒。原因是它没有那种佛祖割肉喂鹰的精神。它也不是基督教徒。耶稣有说过，「有人打你的右脸，你就要让他再打你的左脸」，可鱼的想法是『当有人吃我的肉，我就要让他的牙龈出血加被啃到』。由此可见，鱼是邪教的。
鱼会吃掉自己的宝宝，认为只有在自己的肚子，宝宝才是最安全的。这爱子心切的举动，看了很让人不解。也许它们开始对外界的环境感到危险，不可信任。《尼莫》就是最好的例子。无数的蛋，最后却变成了只剩一个。
我不想当鱼。如果真的别无选择，我也宁可当一只在受保护海里面的鱼。没人能抓我，也没人能吃我，除了大鱼，但我至少不会因没换水、没鱼饲料而死。
我愛我的家
於2010年12月30日
已經一天了，看著空白頁面，一個字也寫不出來。到底是為甚麼？還記得前些日子，無意中找到了山腳下男孩的《故鄉》，就開始不斷地單曲重放，眼淚也不停地流。
“雖不常掛在嘴邊，卻不曾忘記。
有些溫熱的親切，常在我心深處。
歲月無情地溜走，故鄉依舊在。
偶爾在寂冷的夜，浮現在我心海。”
打從離開家後就一直沒敢寫東西，也沒敢打電話回去。只有我知道，那不是因為忙，而是因為怕眼淚不受控制。口口聲聲說不會想家也沒想家，是在自欺欺人嗎？我不知道，也許是在自我催眠吧。擔心一不小心就流露出我的傷心，讓家人更加的擔憂。
最不願回想起的就是臨走前，家人臉上那種不捨的表情。即使再怎麼難受都好，也要忍住哭，勉強微笑地把我送上飛機。我也何嘗不是那麼地難受。壓抑了好久，最終還是在當飛機飛離檳城的瞬間爆發。哭了。不爭氣地哭了。
“雖已好久沒回去，卻不曾陌生。
故鄉永遠給我的心最大的依偎。
曾經在那裡成長，走過酸甜苦辣。
若干年後為理想，離開最初的家。”
離開家已經四個月了。好多好多已經被淡忘的回憶突然湧上心頭，擠得我胸口好疼。小時候的我做了甚麼事，闖了甚麼禍，像幻燈片般一一地開始放映。
從小，我就很依賴我姊姊，簡直就是以她為榜樣而長大。就好像鏡子一樣，一模一樣地反射她的行為和動作。當我知道她收集書簽時，我也開始培養這個習慣。每天，口里也總嚷嚷讓她幫我綁頭髮，因為姊姊做的事是最好的。甚至我認為戴眼鏡的女生是最漂亮的，因而開始躺在床上看書，希望自己也能像姊姊一樣戴眼鏡。小時候認為最幸福的事就是和姊姊手牽著手一起去夜市買豆花和豬腸粉，還有一起去散步。
許多生活中的小細節都離不開我姊姊。即使姊姊就業後，我還是陪著爸爸去接她。每每都躲在後座底下，想給她一個驚喜。還有，就算姊姊和男朋友出去約會，我都會不開心，還會偷偷地把他的車牌號碼記下來。彷彿擔心如果姊姊被綁架，我至少還可以提供警察車牌號碼。還記得姊姊出嫁那天，身為伴娘的我在車上哭得稀裡嘩啦，也把姊姊的妝也弄花了。
我真的很愛很愛我的姊姊。
“儘管外面的世界有許多佳餚讓我去品嘗，也及不上故鄉家常便飯的米粒香。
多少年在外邊經歷了多少的滄海與桑田，才知道我最真的情，遺留在我的家。”
當時離家的那種不顧一切只為了不留遺憾的衝動已被思念消磨得所剩無幾了。但不後悔，也不能後悔，畢竟這是自己的決定。每天都告訴自己要往前看，不要胡思亂想。
在我的心裡，就算多倫多再好再繁華，也比不過爪夷村的人情味和那一份熟悉感，畢竟那是我未曾離開過的家。
“從前不曾太在意，今日卻最在乎。
故鄉永遠是我的心最終的歸屬。
即使漂泊在異鄉，思念不曾斷。
今夜月光照著我，撩我心思故鄉。”
思
於2010年12月15日
在Calgary的第五天，第一次一個人出門。這次出門的動力，就想純粹想出門看看Calgary的景色，也期待因此而找到些靈感。花了Cad14，登上了Calgary tower。雖然有點貴，但是這裡可以把Calgary的360度景色收在眼里，又不限時間，算是挺值得的。Calgary Tower好像好像KL tower，只是不懂哪個比較高。
面向西邊，等待著日落。聽一群管弦樂隊在演奏，打開筆電打算寫一些東西。突然發現，今天天氣真好，混合著太陽的溫暖和冬天的寒冷，氣溫剛剛好。 被陽光照著，好久沒有這種感覺的。在馬來西亞不珍惜的陽光，反而在這裡很在意。這裡的太陽仍然和馬來西亞一樣溫暖和耀眼。但它這裡出現的頻率就比馬來西亞少點了。
現在，管弦樂隊正在演奏聖誕節的歌曲。比馬來西亞還要濃厚的聖誕節氣氛，畢竟這是西方國家。輕輕的旋律隨著空氣飄揚，回想起當初那段瘋狂的聖誕節。黃色的聖誕帽還躺在我寶藏箱子裡頭。套一句植安說的話，人不輕狂，枉少年。那時的我們的確很輕狂。
人哪。總愛想當年。當懂事後的日子累積得越來越多時，就會開始回憶了，因為難忘的事也越來越多。八月時，在檳安醫院等報告時，我走到了Gurney Plaza尋找當初留宿的地方。找不到，應該是被New Wing代替了吧。就算地方變得不一樣了，回憶仍然沒變。
那時，正處於青春年華的我們，盡量地揮霍著。對與我們，時間和精力都是無限。
今年，沒法回家。每每看見在Facebook出現的培訓營事項，尤其是 “輔導員人數不足或工委人數不足”的通告，總覺得很心有力而力不足。好想回去當輔導員，讓我的學記生涯劃下暫時的逗號。完整的學記旅程。以後也不知道有沒有這個機會，畢竟這裡的寒假比暑假相對的短了很多。學記，我想你了。
選擇錯誤
於2010年12月14日
人的生命有多長？為了延長生命，人類開始尋覓一些處方。可是就算找到了又怎樣？人每天還不是慢慢地步向死亡。畢竟人都沒法逃開這世上的意外、車禍、天災。但只為了感情，為了一時的失意，而放棄了自己的人，是多麼的不堪。
世界上在為自己的生存而不停地在奮鬥的生物還有那麼多。人類始終過著比動物還要安逸的生活，那為甚麼要選擇放棄？失戀又怎麼樣？過了今天，明天還會是新的一天。時間久了，也看開了，放下了。
一個人生活在這世界上的時間比好多動物都還要長，為甚麼就不會惜福？畢竟自殺是無法上天堂，因為修為不夠，抗壓性也不夠。
曾認為活著是痛苦的，唯有死才能真正的解脫，但只要回想起一手把我帶大的爸爸媽媽。活著就會有希望改變。
這讓我想起了一個不是很熟的朋友因為一場意外，而永遠地離開了我們。很多事情不是我們想要逃就逃得掉的。他是個多麼有前途的人哪。但生死由不得他選擇，一切都是命運。對於那些不明白自己“已經深思熟慮”的選擇會給身邊的人帶來多少傷害的人，簡直不值得可憐和祝福。
舅舅家的狗離世了。在它臨走之前，一直在巡視它的家，就好像在看最後一眼。它是多麼的捨不得離開，但由不得已。動物都可以那麼的感性，難道人沒有嗎？因為人是高等生物，會進行思考，所以就可以輕意地決定自己的生死？那並不是人。人一生的工作是填空，讓生命里沒有任何空洞。
人的選擇永遠會比動物還要多，但錯的機率也相對的會提高。對於我，做有利於他人和自己的選擇永遠是對的。
突然
於12.06.2010
突然，我安靜了。突然，我下了個決定。“星期三回家吧”，心裏縂有個聲音重復着。一直的。不停止的。重復着。
“他要考試。爲什麽你還要去打擾他？他應該沒什麽時間陪你啊”，凡說。
‘沒關係啊。我可以等他。等他考完試后，又可以再看到他了’，瞳說。
“你就忍心看他忙東忙西？又要考試，又要擔心你嗎？難道你沒想過這一點？該面對現實，不要再逃避了。不要因爲你而影響到他。”
‘嗯，我知道該怎麽做了。’
瞳
雨。一直下。淚。也一直下。
失落的聲音像一只無法馴服的野獸被人無情地關了起來。不能表現出來。告訴自己會沒事的。我。是堅強的。
突然，我好像找個人陪我說説話。卻發現沒人。一個人也沒有。
飛，怎麽每次遇到問題的時候都會想到你？如果你是我的話，你會怎麽做？會和我做一樣的決定嗎？
凡
夠了。哭。有什麽用？既然已經決定了的東西，就不要再去想了。
有些東西該放就放。就算這幾個月妳累積了多少的思念，也不能因爲自己的私欲而把別人的生活弄得一團糟。那樣的瞳不像瞳。太自私了。妳應該知道的。他口說沒關係，心裏卻爲此内疚不少。所以，妳絕對不能哭。至少在他面前不能。
沒説話的對象也好。省得有人發現另一個我是個懦弱的愛哭鬼。
兩個我
於03.12.2009
我叫瞳。我很想他，無時無刻的，沒有停止過的想他。我相信愛情、世界是美好的，沒有絕對的壞人，也沒有絕對的好人。有一個人能依靠是件再幸福不過的事情，平凡且普通的生活就好了，只要和自己愛的人在一起。
我愛哭，只要遇到感動的事。哭可以抒發情感。我是個有血有淚、情感豐富的人。
對我來說，物質上的生活不是我所要追求的。我喜歡大自然。我不期望自己有個很豪華的，很有設計感的房子。家不是靠外表的，我想要得是一個有内涵的家，就算是閒小木屋也罷。在家的外面种些花花草草。如果每天一睜開眼睛就能聞到花香加上溫溫的陽光，是件多麽美好的事。
我向往過着陶淵明式的生活。與世隔絕。每天一個人寫寫文章，看看書，泡泡花茶，聼聼音樂，有空的話就看看電影，多麽寫意的生活。畢竟在太喧嘩的城市裏，人心太複雜了。我想過簡單、不用猜忌人心的生活。與其每天擔心受騙，不如遠離是非之地。而且郊外的醫療設備是很缺乏。我想為那些居民提供我的專業。
我無法忘記他。因爲我始終認爲他就是我要找的另一半。如果能的話，我還真想為他生個寶寶。就算當個家庭主婦也無所謂。我很傻吧？我知道這些都是過去式了，我會再找到一個更好的。我應該把握現在。我都明白這些，但這些對我來說都不容易。也許有一天，我會放下對他的愛，卻還是沒法忘了他。沒辦法，這就是我。
我是凡。我是理智的。我不會因爲一個人而把我自己的前途都賠上。我要追求自己的理想。不否認，我是自私的。在什麽方面都好，我都要做強勢的一方，我不要由別人來主宰我的命運，包括愛情。
我常常告訴自己，我是堅強的。我不可以哭。我不想被我的情感帶着走。
這世界太險惡了。真心地對這世界，會被欺騙。我相信人所做的一切，肯定有利益可圖。世上不會有聖誕老人。什麽無私奉獻？什麽不求回報？都是欺騙小孩子的標語。而我已經不是小孩子了。
我好面子。自尊心強。所以，我想開跑車，住洋房，穿名牌，有個帥氣的另一半，成爲別人眼中的鑽石，羡慕的對象。做個愛慕虛榮的女生。最好每天有人服侍，過着貴婦般的生活。有空的時候，就帶着獅子去遛遛，多麽的拉風。誰欺負我，我就放獅子去咬他。
朋友要一堆，就算知道是虛心假意的也不介意。因爲我不喜歡一成不變的生活。沒有改變就代表沒有新意。我喜歡嘗試不同的東西，到處去冒險。人生幾十年，不玩就浪費了，不是嗎？
喧嘩的城市，璀璨的夜生活，這就是我想生活的地方。我要盡情揮霍我的青春，放肆我的任性。我就是孤傲的公主。
我才不會爲了一個男生，哭得死去活來，反正我會找到更好的。我又不是沒人要，就算要孤獨一輩子，我也不擔心。反正人就是孤獨一人來到這世上，最後一個人離開這世界。我不後悔。因爲至少我絢爛過。
我叫瞳。我很想他，無時無刻的，沒有停止過的想他。我相信愛情、世界是美好的，沒有絕對的壞人，也沒有絕對的好人。有一個人能依靠是件再幸福不過的事情，平凡且普通的生活就好了，只要和自己愛的人在一起。
我愛哭，只要遇到感動的事。哭可以抒發情感。我是個有血有淚、情感豐富的人。
對我來說，物質上的生活不是我所要追求的。我喜歡大自然。我不期望自己有個很豪華的，很有設計感的房子。家不是靠外表的，我想要得是一個有内涵的家，就算是閒小木屋也罷。在家的外面种些花花草草。如果每天一睜開眼睛就能聞到花香加上溫溫的陽光，是件多麽美好的事。
我向往過着陶淵明式的生活。與世隔絕。每天一個人寫寫文章，看看書，泡泡花茶，聼聼音樂，有空的話就看看電影，多麽寫意的生活。畢竟在太喧嘩的城市裏，人心太複雜了。我想過簡單、不用猜忌人心的生活。與其每天擔心受騙，不如遠離是非之地。而且郊外的醫療設備是很缺乏。我想為那些居民提供我的專業。
我無法忘記他。因爲我始終認爲他就是我要找的另一半。如果能的話，我還真想為他生個寶寶。就算當個家庭主婦也無所謂。我很傻吧？我知道這些都是過去式了，我會再找到一個更好的。我應該把握現在。我都明白這些，但這些對我來說都不容易。也許有一天，我會放下對他的愛，卻還是沒法忘了他。沒辦法，這就是我。
我是凡。我是理智的。我不會因爲一個人而把我自己的前途都賠上。我要追求自己的理想。不否認，我是自私的。在什麽方面都好，我都要做強勢的一方，我不要由別人來主宰我的命運，包括愛情。
我常常告訴自己，我是堅強的。我不可以哭。我不想被我的情感帶着走。
這世界太險惡了。真心地對這世界，會被欺騙。我相信人所做的一切，肯定有利益可圖。世上不會有聖誕老人。什麽無私奉獻？什麽不求回報？都是欺騙小孩子的標語。而我已經不是小孩子了。
我好面子。自尊心強。所以，我想開跑車，住洋房，穿名牌，有個帥氣的另一半，成爲別人眼中的鑽石，羡慕的對象。做個愛慕虛榮的女生。最好每天有人服侍，過着貴婦般的生活。有空的時候，就帶着獅子去遛遛，多麽的拉風。誰欺負我，我就放獅子去咬他。
朋友要一堆，就算知道是虛心假意的也不介意。因爲我不喜歡一成不變的生活。沒有改變就代表沒有新意。我喜歡嘗試不同的東西，到處去冒險。人生幾十年，不玩就浪費了，不是嗎？
喧嘩的城市，璀璨的夜生活，這就是我想生活的地方。我要盡情揮霍我的青春，放肆我的任性。我就是孤傲的公主。
我才不會爲了一個男生，哭得死去活來，反正我會找到更好的。我又不是沒人要，就算要孤獨一輩子，我也不擔心。反正人就是孤獨一人來到這世上，最後一個人離開這世界。我不後悔。因爲至少我絢爛過。
嘟
於02.11.2009
當一個人做了很可惡的事的時候，他就會變得面目可憎。那什麽叫可惡的事？就是對方無法接受的事。第一次，也許自己會幫他找藉口。第二次，無可原諒。這時，我心中的火足以燒毀一整個馬來西亞。
嘟，如果連自己都沒有把握的事，就不要隨便地提出來。在約人之前，請先確定好自己的時間表，不要信口開河。說得再美，只不過是空頭支票。這種人最討厭了。
嘟，我決定這次是最後一次，以後休想我再答應和他出去。一個信用零蛋的人。只會嘴花花，一直騙人。什麽讓我做主一次？什麽捨不得？什麽約會？什麽跟什麽，都是一推廢話。
嘟，早知道就找阿揚幫我剪頭髮，不用去找他，既浪費錢又浪費時間。這就是我非常堅持的下場。真的，沒有下次了。我決定徹底地把自己抽離他的生活。不再有任何的關聯，連陌生人都不是。
嘟，地球就是有這種人才會那麽的不安寧。
嘟，要不是我發短信問他到底今天怎麽辦，到底有沒有的，我可能到放學后才知道。現在是什麽意思？是我欠他的啊？連一個道歉都沒有，只說了一句“該不能了”。
嘟，給了我期待與希望，又毀了它。我明白，這不能怪誰，只能怪我是個那麽容易相信別人的人，才常常把自己弄得傷痕累累。
嘟，果然獅子座的自尊心是不能被傷害的。
真的很嘟…
*“嘟”是指消音。
當一個人做了很可惡的事的時候，他就會變得面目可憎。那什麽叫可惡的事？就是對方無法接受的事。第一次，也許自己會幫他找藉口。第二次，無可原諒。這時，我心中的火足以燒毀一整個馬來西亞。
嘟，如果連自己都沒有把握的事，就不要隨便地提出來。在約人之前，請先確定好自己的時間表，不要信口開河。說得再美，只不過是空頭支票。這種人最討厭了。
嘟，我決定這次是最後一次，以後休想我再答應和他出去。一個信用零蛋的人。只會嘴花花，一直騙人。什麽讓我做主一次？什麽捨不得？什麽約會？什麽跟什麽，都是一推廢話。
嘟，早知道就找阿揚幫我剪頭髮，不用去找他，既浪費錢又浪費時間。這就是我非常堅持的下場。真的，沒有下次了。我決定徹底地把自己抽離他的生活。不再有任何的關聯，連陌生人都不是。
嘟，地球就是有這種人才會那麽的不安寧。
嘟，要不是我發短信問他到底今天怎麽辦，到底有沒有的，我可能到放學后才知道。現在是什麽意思？是我欠他的啊？連一個道歉都沒有，只說了一句“該不能了”。
嘟，給了我期待與希望，又毀了它。我明白，這不能怪誰，只能怪我是個那麽容易相信別人的人，才常常把自己弄得傷痕累累。
嘟，果然獅子座的自尊心是不能被傷害的。
真的很嘟…
*“嘟”是指消音。
短暫的快樂
於26.08.2009
終于有得上網了，很開心的。我拚了命，瘋狂的上網，不管那時候是考試期間。很可惜的只維持了幾天。半夜爬起來上網的情形已經好久沒有發生在我身上了。
當我在淩晨起床上網時，我很開心地看見伊還在綫上，我和他聊天聊得很久。我也遇到兩個在加拿大的朋友，一個是我的學姐，一個是我在綫上遊戲認識的。用了很破的英文和他們聊天，有點覺得不好意思。
在這幾天能上網的日子裏，我開了一個部落格，也開了Facebook和twitter。把在電腦裏的文章貼上去了。我不想讓太多的人知道我的新部落格，畢竟裏面有些我發的牢騷。
伊看了我的文章后，說，他發現他對我很不了解，我每一篇的文章都很感慨。我也不想的。誰不想開開心心的過日子？
對於這次的考試，我想我應該不會搞砸吧？因爲我都會做，只是不知道答案對不對。
在這幾天裏，我終于把《我的帥管家》看完了。真得很好看。尤其是它裏面的人物都很逗趣。
我得到了短暫的快樂。我也找回了當初與朋友們在msn上聊天的感覺。過後，我又繼續了我那無網的生活。也繼續找機會説服媽媽把網絡重開的生活。
終于有得上網了，很開心的。我拚了命，瘋狂的上網，不管那時候是考試期間。很可惜的只維持了幾天。半夜爬起來上網的情形已經好久沒有發生在我身上了。
當我在淩晨起床上網時，我很開心地看見伊還在綫上，我和他聊天聊得很久。我也遇到兩個在加拿大的朋友，一個是我的學姐，一個是我在綫上遊戲認識的。用了很破的英文和他們聊天，有點覺得不好意思。
在這幾天能上網的日子裏，我開了一個部落格，也開了Facebook和twitter。把在電腦裏的文章貼上去了。我不想讓太多的人知道我的新部落格，畢竟裏面有些我發的牢騷。
伊看了我的文章后，說，他發現他對我很不了解，我每一篇的文章都很感慨。我也不想的。誰不想開開心心的過日子？
對於這次的考試，我想我應該不會搞砸吧？因爲我都會做，只是不知道答案對不對。
在這幾天裏，我終于把《我的帥管家》看完了。真得很好看。尤其是它裏面的人物都很逗趣。
我得到了短暫的快樂。我也找回了當初與朋友們在msn上聊天的感覺。過後，我又繼續了我那無網的生活。也繼續找機會説服媽媽把網絡重開的生活。
設計嬰兒
於26.08.2009
每個人都希望自己的孩子是聰明的、好看的、健康的。隨著人們逐漸破解人類的基因密碼，這些希望都將成真。我相信改造人類的基因密碼的技術是存在的。但是由於這是件違反自然的事情，所以這些技術都被禁止了。
在馬來西亞，對某些人來説，在進行人工受精時，自己決定孩子的性別是違反自然的。在卵子受精前，知道孩子的性別也是違反自然的。
不是每個人都有資格做人工授精的，只有那些患有遺傳病或不育的人才有資格。既然是這樣，那爲什麽他們不能決定或事先知道自己的孩子是男是女，也許這是他們唯一的一胎。如果這會破壞人類男女平衡，那以前中國人因重男輕女所做的種種算什麽？
對我來說，適當的基因改造不是件不好的事。它可以減少有些病的遺傳率，也可以減少人的病痛，讓人有個強壯的身體。但是當基因改造的技術被濫用，只因爲人類的貪得無厭時，那就是件不好的事。人是貪婪的，人是不會被滿足的。他們會要更多，從孩子的性別到孩子的瞳孔顔色，甚至是孩子的性格。
老實說，如果真的有一天，每個人都可以設計自己的孩子，我一定會去嘗試，雖然我很明白這是違反自然的舉動。
每個人都希望自己的孩子是聰明的、好看的、健康的。隨著人們逐漸破解人類的基因密碼，這些希望都將成真。我相信改造人類的基因密碼的技術是存在的。但是由於這是件違反自然的事情，所以這些技術都被禁止了。
在馬來西亞，對某些人來説，在進行人工受精時，自己決定孩子的性別是違反自然的。在卵子受精前，知道孩子的性別也是違反自然的。
不是每個人都有資格做人工授精的，只有那些患有遺傳病或不育的人才有資格。既然是這樣，那爲什麽他們不能決定或事先知道自己的孩子是男是女，也許這是他們唯一的一胎。如果這會破壞人類男女平衡，那以前中國人因重男輕女所做的種種算什麽？
對我來說，適當的基因改造不是件不好的事。它可以減少有些病的遺傳率，也可以減少人的病痛，讓人有個強壯的身體。但是當基因改造的技術被濫用，只因爲人類的貪得無厭時，那就是件不好的事。人是貪婪的，人是不會被滿足的。他們會要更多，從孩子的性別到孩子的瞳孔顔色，甚至是孩子的性格。
老實說，如果真的有一天，每個人都可以設計自己的孩子，我一定會去嘗試，雖然我很明白這是違反自然的舉動。
離開這個國家
於26.08.2009
從小到大，我都很想離開這個國家。因爲我不喜歡它。如果你要我說出這個國家有什麽不好，我可以說很多很多的不好。交通設備不完善、政治腐敗、治安不好、沒有統一的教育制度、言論不自由等。
有時候，我覺得我想離開這個國家的心情，就好像想離開這間學校的心情一樣。一樣的迫切。也許這是一種逃避現實的想法。有人說過。這世上唯一不變的東西就是變。在308大選，國陣失去了超過三分之一的議席。在年初，學校行政單位換人了，學校也變了。人就好像感應電流一樣，盡一切的努力阻止改變。
我。今年高三了。面對着升學壓力。數着在學校的日子逐漸減少，在這個國家的日子也不是很多了。心裏竟然出現有些不舍。我捨不得，因爲這裡有我太多的回憶，不管是笑的，還是哭的都很多。此時，我的夢想和我的感情在心裏打架。我想出國看看世面，但我放不下這裡的一切。在這裡，我有我的朋友、家人和曾經的戀人，雖然現在的科技很發達。
理智點想想，我應該自私點，去追求我的夢想。畢竟天下沒有不散的宴席。所以，加拿大離這裡多遠，我離我的家也多遠。
離開這個我熟悉的國家，去一個我從未踏足過的國家，是我的選擇。原因不全是因爲三舅在那的關係，而是我曾告訴過一個人，我想去加拿大。說過的話，我一定要做到。畢竟，那是我可能永遠都無法放下的一個人。
最近我在想，如果多年后，我回來了。這裡會變得怎樣？應該會人事全非了吧？
從小到大，我都很想離開這個國家。因爲我不喜歡它。如果你要我說出這個國家有什麽不好，我可以說很多很多的不好。交通設備不完善、政治腐敗、治安不好、沒有統一的教育制度、言論不自由等。
有時候，我覺得我想離開這個國家的心情，就好像想離開這間學校的心情一樣。一樣的迫切。也許這是一種逃避現實的想法。有人說過。這世上唯一不變的東西就是變。在308大選，國陣失去了超過三分之一的議席。在年初，學校行政單位換人了，學校也變了。人就好像感應電流一樣，盡一切的努力阻止改變。
我。今年高三了。面對着升學壓力。數着在學校的日子逐漸減少，在這個國家的日子也不是很多了。心裏竟然出現有些不舍。我捨不得，因爲這裡有我太多的回憶，不管是笑的，還是哭的都很多。此時，我的夢想和我的感情在心裏打架。我想出國看看世面，但我放不下這裡的一切。在這裡，我有我的朋友、家人和曾經的戀人，雖然現在的科技很發達。
理智點想想，我應該自私點，去追求我的夢想。畢竟天下沒有不散的宴席。所以，加拿大離這裡多遠，我離我的家也多遠。
離開這個我熟悉的國家，去一個我從未踏足過的國家，是我的選擇。原因不全是因爲三舅在那的關係，而是我曾告訴過一個人，我想去加拿大。說過的話，我一定要做到。畢竟，那是我可能永遠都無法放下的一個人。
最近我在想，如果多年后，我回來了。這裡會變得怎樣？應該會人事全非了吧？
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