有一天，愛情變成了依賴。

於2011年10月21日

好久了，從我們相遇那天。那時不屑理你的我變成了和你交心的我，這是好事嗎？
是。

至今，沒有為你寫過一篇認真的文，沒有為你做過任何貼心的事。我真的好希望我的存在能讓你的生活更美好，更充實。也許，人的影響力是無限的吧？ 當你看起我送你的書，我就知道我至少做對了一件事。

謝謝你包容了我的不盡責。很多時候，你隨傳隨到。而我，隨心所欲。每天，你叫我起床都不會埋怨，還得忍受我的起床氣。而我，懶得連你的請求都不接受。每天，你講故事哄我睡覺。而我，生氣你因太累了睡著。
其實，你對我的好，我真的都知道。

我每天都在想，如果你在我身邊的話，那該多好。但，我知道有些事是真的不能強求的。所以，不奢求你可以過來。因為，我可以回去。
距離。兩顆心，零距離。

人要知足。有你，我也開始學習知足。雖然你不是全世界最聰明，最帥的人，但是你是，除了我親人以外，對我最好的人。真的想不到如果沒有你的日子，我會是怎樣的。

這一天，愛情變成了依賴。你我。已不能分離。

記。

突然覺得高中生涯就像強酸和強鹼的反應。如此的快速。激烈。刻骨銘心。

Vow

Swear to God, I won't think of him again..never ever.

我愛我的家

於2010年12月30日

已經一天了，看著空白頁面，一個字也寫不出來。到底是為甚麼？還記得前些日子，無意中找到了山腳下男孩的《故鄉》，就開始不斷地單曲重放，眼淚也不停地流。 

“雖不常掛在嘴邊，卻不曾忘記。

有些溫熱的親切，常在我心深處。

歲月無情地溜走，故鄉依舊在。

偶爾在寂冷的夜，浮現在我心海。”

打從離開家後就一直沒敢寫東西，也沒敢打電話回去。只有我知道，那不是因為忙，而是因為怕眼淚不受控制。口口聲聲說不會想家也沒想家，是在自欺欺人嗎？我不知道，也許是在自我催眠吧。擔心一不小心就流露出我的傷心，讓家人更加的擔憂。

最不願回想起的就是臨走前，家人臉上那種不捨的表情。即使再怎麼難受都好，也要忍住哭，勉強微笑地把我送上飛機。我也何嘗不是那麼地難受。壓抑了好久，最終還是在當飛機飛離檳城的瞬間爆發。哭了。不爭氣地哭了。

“雖已好久沒回去，卻不曾陌生。

故鄉永遠給我的心最大的依偎。

曾經在那裡成長，走過酸甜苦辣。

若干年後為理想，離開最初的家。”

離開家已經四個月了。好多好多已經被淡忘的回憶突然湧上心頭，擠得我胸口好疼。小時候的我做了甚麼事，闖了甚麼禍，像幻燈片般一一地開始放映。

從小，我就很依賴我姊姊，簡直就是以她為榜樣而長大。就好像鏡子一樣，一模一樣地反射她的行為和動作。當我知道她收集書簽時，我也開始培養這個習慣。每天，口里也總嚷嚷讓她幫我綁頭髮，因為姊姊做的事是最好的。甚至我認為戴眼鏡的女生是最漂亮的，因而開始躺在床上看書，希望自己也能像姊姊一樣戴眼鏡。小時候認為最幸福的事就是和姊姊手牽著手一起去夜市買豆花和豬腸粉，還有一起去散步。

許多生活中的小細節都離不開我姊姊。即使姊姊就業後，我還是陪著爸爸去接她。每每都躲在後座底下，想給她一個驚喜。還有，就算姊姊和男朋友出去約會，我都會不開心，還會偷偷地把他的車牌號碼記下來。彷彿擔心如果姊姊被綁架，我至少還可以提供警察車牌號碼。還記得姊姊出嫁那天，身為伴娘的我在車上哭得稀裡嘩啦，也把姊姊的妝也弄花了。

我真的很愛很愛我的姊姊。

“儘管外面的世界有許多佳餚讓我去品嘗，也及不上故鄉家常便飯的米粒香。

多少年在外邊經歷了多少的滄海與桑田，才知道我最真的情，遺留在我的家。”

當時離家的那種不顧一切只為了不留遺憾的衝動已被思念消磨得所剩無幾了。但不後悔，也不能後悔，畢竟這是自己的決定。每天都告訴自己要往前看，不要胡思亂想。

在我的心裡，就算多倫多再好再繁華，也比不過爪夷村的人情味和那一份熟悉感，畢竟那是我未曾離開過的家。

“從前不曾太在意，今日卻最在乎。

故鄉永遠是我的心最終的歸屬。

即使漂泊在異鄉，思念不曾斷。

今夜月光照著我，撩我心思故鄉。”

隨風不逝

那年，我們一起走到那個大手拉小手的家，張開了我們夢想的翅膀，做我們自己的天使。

突然好想你們

於2011年1月1日

突然回憶湧上心頭，好想你們。邁入2011年了，又要開始累積沒回家的次數。自21屆的培訓營開始，從沒缺席過的我。

詩眉，我好想你。那年的全國營，相遇。那年的中秋活動，相知。那年的聖誕節，瘋狂且難忘。愛自拍的你。陪我在敘別會上哭得稀裡嘩啦又一起看見別人的哭相大笑的你。喝我媽媽那苦苦的茶的你。沒有責怪我失約的你。在工委房教我手語的你。提醒我要回家的你。

追逐夢想的同時，千萬別忘了我和在那青衣上的字。“姊，我愛你” 

在外地要保重。有機會的話，記得要回家，連我的那份一起回。加油。

植安，我好想你。想念你那傻傻的表情。還記得在801上的相遇，當時人真的很多。還記得有一次在msn上，騙你說我出車禍，清醒後沒人理我的事情嗎？那時候的你和我討論著甚麼相機最好，眼神中充滿了對未來充滿信心和對夢想的那種堅定和決心是我最羨慕的。無論世界變得怎樣，夢想不會變，只是路程變了。你說過，甚麼事情都會有好有壞。在國外的我羨慕你的好，在國內的你羨慕我的好。

“只要有信心，希望和神奇金粉，你就可以飛。” －Peter Pan

我相信你可以找到屬於的“神奇金粉”。

...

還有好多好多人，但是我擔心我會哭得無法制止。回憶好恐怖。一首歌，一句問候，一張照片就能把它們都喚醒。

學記，永遠都是我的家嗎？

給我干哥，聖維。

於2010年12月16日

十二月是回家的月份，也是我們認識的月份。雖然你說過你不是好干哥，但在我心中你是最好的，真的以身為聖維的干妹為榮。因為你在學記里是如此的成功，如此的能幹。

好久好久沒有和你說話了。也許你已經忙得忘了我吧？含慈常常說我有一個好干哥和她很羨慕我。但是我們倆的對話累積起來都不超過1張A4紙。有時候，我反而很羨慕別人和他們的干哥或干姊那麼親密。

干哥，對不起。去年，我對佩穎說的“不要你這個干哥”是氣話，因為你的忙碌讓我感覺到我不被重視。畢竟去年我會回家的其中一個原因就是因為你 還有每次的敘別會，都很希望你會提到我，但都會落空。 這些事情藏在我心裡好久了，一直想說但都沒機會說。我知道自己不是一個又體貼又好的干妹。對不起。

最後，加油和保重，許醫生。

ps.提早祝你生日快樂。

思

於2010年12月15日

在Calgary的第五天，第一次一個人出門。這次出門的動力，就想純粹想出門看看Calgary的景色，也期待因此而找到些靈感。花了Cad14，登上了Calgary tower。雖然有點貴，但是這裡可以把Calgary的360度景色收在眼里，又不限時間，算是挺值得的。Calgary Tower好像好像KL tower，只是不懂哪個比較高。

面向西邊，等待著日落。聽一群管弦樂隊在演奏，打開筆電打算寫一些東西。突然發現，今天天氣真好，混合著太陽的溫暖和冬天的寒冷，氣溫剛剛好。 被陽光照著，好久沒有這種感覺的。在馬來西亞不珍惜的陽光，反而在這裡很在意。這裡的太陽仍然和馬來西亞一樣溫暖和耀眼。但它這裡出現的頻率就比馬來西亞少點了。

現在，管弦樂隊正在演奏聖誕節的歌曲。比馬來西亞還要濃厚的聖誕節氣氛，畢竟這是西方國家。輕輕的旋律隨著空氣飄揚，回想起當初那段瘋狂的聖誕節。黃色的聖誕帽還躺在我寶藏箱子裡頭。套一句植安說的話，人不輕狂，枉少年。那時的我們的確很輕狂。

人哪。總愛想當年。當懂事後的日子累積得越來越多時，就會開始回憶了，因為難忘的事也越來越多。八月時，在檳安醫院等報告時，我走到了Gurney Plaza尋找當初留宿的地方。找不到，應該是被New Wing代替了吧。就算地方變得不一樣了，回憶仍然沒變。

那時，正處於青春年華的我們，盡量地揮霍著。對與我們，時間和精力都是無限。

今年，沒法回家。每每看見在Facebook出現的培訓營事項，尤其是 “輔導員人數不足或工委人數不足”的通告，總覺得很心有力而力不足。好想回去當輔導員，讓我的學記生涯劃下暫時的逗號。完整的學記旅程。以後也不知道有沒有這個機會，畢竟這裡的寒假比暑假相對的短了很多。學記，我想你了。